Podcast : Donna Hicks, la dignité et le leadership véritablement humain

Et c'était explosif, honnêtement. Et je me suis dit, oh, en tant que psychologue, je pense que nous ferions mieux d'explorer cela. Nous ferions mieux de comprendre ce qui se passait chez cette personne pour qu'elle soit si bouleversée. Et donc, un jour, j'ai dit au gars, j'ai dit, écoute, pourrais-tu nous expliquer ce qui s'est passé là-bas ? Tu as eu une réaction émotionnelle si forte. Et il a dit, émotions. Ce n'est pas une question d'émotions. C'est une question d'injustice. C'est une question d'identité. J'ai dit, ok, désolé. Donc, je savais que tu ne pouvais pas, parce que les gens pensaient qu'émotionnel signifiait faiblesse et tout, donc ils n'aimaient pas ça. Et puis je me suis dit, ok, eh bien, comment puis-je les amener à parler de cette grande réaction qu'ils ont eue ? Et finalement, après plusieurs essais, j'ai finalement trouvé le mot dignité, et j'ai finalement compris que ce que je pouvais leur dire était, hé, écoute, tu viens d'avoir une réaction explosive ici. J'ai le sentiment que cela avait quelque chose à voir avec ta dignité et le fait de ne pas être traité équitablement ou de ne pas être bien traité. 

C’était le mot. Et ils se redressaient et disaient : « Oui, c’est notre dignité qui est en jeu. » Et ils étaient prêts à en parler. C’est ainsi que j’ai commencé à les amener à se concentrer sur cette dimension profondément humaine de ces conflits, sur ce que l’on ressent lorsqu’on est traité comme si on n’avait pas d’importance, et sur ce que l’on ressent lorsqu’on est déshumanisé par l’autre camp. Et donc, cela a ouvert des portes, honnêtement, cela a ouvert des portes qui étaient fermées parce que personne ne voulait paraître faible. Mais quand on parle de dignité, c’est légitimant, vous savez ? Cela a en quelque sorte validé leurs réactions. Ce fut donc un tournant pour moi, car j’ai réalisé qu’on ne peut pas parler des divisions politiques tant qu’on n’a pas abordé cette expérience humaine de la dignité bafouée et agressée. Et c’est à partir de ce moment-là que j’ai fait ça, car tout le monde aimait le mot dignité et se sentait, comme je l’ai dit, validé par lui. Et ils racontaient des histoires sur la façon dont leur dignité avait été violée, et ce n’était pas seulement à leur sujet. Ils diraient que c'est à propos de mes ancêtres. Mes ancêtres ont eux aussi été maltraités. Cela a donc honnêtement ouvert la voie à une dimension humaine plus profonde du conflit, dont ils ne voulaient pas parler auparavant, mais il y a de la magie dans ce mot, la dignité. Il y a de la magie là-dedans. Et les gens, même s'ils ne savent pas vraiment de quoi ils parlent, seront curieux de savoir ce que signifie la dignité dans le conflit. 

Brent Steward : Oui. Au fur et à mesure que ce genre de révélation s'est produit pour vous et que vous avez étudié et fait des recherches sur le sujet pour finalement l'appliquer à ces situations, votre notion de dignité a-t-elle changé ? Comment ce concept a-t-il évolué dans votre esprit ? 

Donna: En fait, je n’en savais pas grand-chose, mais j’avais l’instinct que c’était lié à la façon dont ils étaient traités, aux problèmes de dignité, où ils n’étaient même pas considérés comme des êtres humains. Au début, je pensais que la dignité et le respect étaient peut-être la même chose, car les gens disent toujours : « Oh oui, nous allons les traiter avec dignité et respect. » Et j’ai fini par me dire que ce que j’ai appris en faisant des recherches, c’est que la dignité et le respect sont deux choses différentes. Cette dignité est notre valeur fondamentale en tant qu’êtres humains. Nous venons au monde avec dignité. Cela fait partie de notre droit de naissance. Nous avons une valeur et un mérite inhérents, mais j’ai appris que le respect doit être gagné. Donc, lorsque les parties me disaient : « Nous exigeons le respect », je répondais : « Attendez une minute. Vous ne pouvez pas exiger le respect. C’est aller trop loin. Le respect est quelque chose de réservé aux personnes qui ont fait de très grandes choses. » 

Et j'ai dit que vous pouvez exiger d'être traité avec dignité parce que vous êtes un être humain. Et simplement parce que vous êtes un être humain, vous méritez d'être traité comme si vous comptiez. J'ai donc appris cela très tôt. Très tôt, j'ai appris cette distinction. Et c'est vraiment utile parce que très souvent, les parties en conflit (et je ne parle pas seulement de conflits internationaux, car j'ai fini par m'intéresser au monde des affaires), parce que lorsque mon premier livre est sorti, les gens du monde des affaires l'ont lu et ont dit : « Oh mon Dieu, voilà ce qui se passe dans mon organisation, je pense que mes employés n'ont pas l'impression d'être traités avec dignité. » Mais le fait est qu'ils ne se sentent pas à l'aise de dire : « Oh, eh bien, nous devons respecter tout le monde. Et si quelqu'un vous fait du mal et vous agresse vraiment, vous ne voulez pas le respecter. Je veux dire, c'est trop demander. Mais vous pouvez, comme je l'ai dit plus tôt, vous pouvez demander à être traité avec dignité, même si vous n'êtes pas d'accord, même si le conflit comporte des points vraiment valables, c'est encore trop dire, nous allons essayer de vous faire respecter les uns les autres. Cela ne fonctionne pas comme ça. 

Brent : Pourriez-vous développer un peu plus les différences entre respect et dignité ? 

Donna: C’est une croyance que j’ai et qui est renforcée par mon mentor, l’archevêque Desmond Tutu, qui m’a dit que tout le monde a de la dignité, chaque être humain sur la planète, qu’il ait fait de bonnes ou de mauvaises choses, il a toujours de la dignité. Et je lui racontais cette histoire sur la façon dont je travaillais avec des parties en conflit, et elles me disaient, comme je l’ai dit, que leur dignité leur avait été retirée par l’autre partie. Leur dignité leur avait été retirée. Et j’ai dit, oh, d’accord, oui. Eh bien, maintenant je comprends pourquoi vous vous battez pour retrouver cette dignité. Et je racontais cette histoire à l’archevêque Tutu, et il m’a dit, de quoi parlez-vous ? Personne ne peut se voir retirer sa dignité sur un ton très en colère. Et je viens de rencontrer le gars et il m’a grondé, et je lui ai dit, qu’est-ce que j’ai dit ? 

Il a dit que personne ne peut vous priver de votre dignité. Il a dit : « Comment pensez-vous que nous avons survécu à l’apartheid en Afrique du Sud ? Comment pensez-vous que nous avons survécu à cette période où nous étions déshumanisés, traités comme des moins que rien, comme ils traitaient leurs animaux de compagnie, mieux que nous ? Et comment pensez-vous que nous avons survécu à cela ? » Il a dit que nous savions que notre dignité était entre nos mains, entre nos mains seulement, et que c’était la seule chose qui nous a aidés à traverser cette période horrible, horrible, celle de l’apartheid. C’est ce que j’ai appris de lui, que la dignité est quelque chose que personne ne peut vous enlever. Elle est dans votre âme. Elle fait partie de votre droit de naissance. Elle fait partie intégrante de ce que signifie être humain. Mais encore une fois, si je dis que je respecte l’archevêque Tutu, je pensais qu’il était un être humain extraordinaire, mais je ne respecte pas quelqu’un qui lui a fait du mal et l’a mal traité en Afrique du Sud. Je ne pense pas que cela mérite le respect. Donc, c'est une distinction à laquelle la plupart des gens n'ont pas vraiment pensé, sauf quand je le dis et que je leur dis : « Oh, ouais, c'est vrai. Je comprends maintenant. Nous pouvons même traiter nos ennemis avec dignité, mais nous ne sommes pas obligés de les respecter. » 

Brent : C'est une histoire intéressante, la réaction de l'évêque Tutu à ce sujet est très intéressante. Et je pense que c'est parce que la dignité semble parfois être un mot qu'on utilise à tort et à travers, comme la liberté, où l'on dit qu'on l'a ou qu'on ne l'a pas, ou quoi que ce soit d'autre. Les gens n'y pensent pas parce qu'on le lance à tort et à travers. On dirait que c'est un de ces mots que sont la liberté, la liberté, toutes ces choses auxquelles on pense qu'on peut faire usage ou abuser, ou qu'on obtient ou qu'on a. La dignité est un peu plus difficile à cerner. Si quelqu'un vous demandait quelle est la définition classique de la dignité, que répondriez-vous à cela ? 

Donna: Eh bien, j'en ai un.  

Brent : Génial. Tu en as parlé.  

Donna: Oui, j’ai écrit à ce sujet, la dignité est notre valeur intrinsèque et notre vulnérabilité inhérente. Ce que je veux dire par là, c’est que, comme je l’ai dit, la dignité est quelque chose avec laquelle nous venons au monde. Toute vie humaine a de la dignité, et cet autre élément de la définition de la vulnérabilité est, mais nous sommes également vulnérables aux agressions et aux blessures, à notre dignité. Quand quelqu’un nous maltraite, je crois sincèrement que c’est un phénomène humain universel. Cette dignité est quelque chose qui, peu importe d’où nous venons, Asie, Afrique, Amérique du Nord, Amérique du Sud, c’est ce qui est la caractéristique unificatrice et déterminante de ce que signifie être un être humain, à laquelle nous aspirons tous, nous aspirons à être traités avec dignité et à être considérés comme quelque chose de valeur et de valeur. Et Bob Chapman dit toujours que vous comptez. Tout le monde compte. Eh bien, tout le monde compte parce que nous avons tous de la dignité. Nous faisons tous partie de l’expérience humaine. Et ce qui est formidable avec la dignité, c’est qu’elle nous permet également de dépasser toutes nos différences. Comme je l'ai dit, j'ai travaillé dans le monde entier et les gens partout dans le monde veulent être traités de cette façon, et j'appelle cela notre plus grand dénominateur commun en tant qu'êtres humains. C'est simplement un aspect fondamental de notre humanité commune que nous méritons tous d'être traités comme si nous comptions et que nous avions une valeur et un mérite inhérents. 

Brent : L’une des choses que Bob a dit et qui, je pense, encadre les choses d’une certaine manière qui aide les gens à visualiser cela, c’est quand il parle de chacun comme de l’enfant précieux de quelqu’un. 

Donna: Enfant précieux. Ouais. J'adore ça. J'adore ça. 

Brent : C'est une façon très simple pour quelqu'un de réorienter sa réflexion sur quelqu'un qu'il considère comme un ennemi ou même quelqu'un contre qui il est en colère ou quoi que ce soit d'autre. Parce que quand on pense à un enfant, je veux dire, on peut se mettre en colère contre les enfants, mais ensuite on se sent un peu mal à ce sujet après un petit moment. 

Donna: Oui, la culpabilité arrive. 

Brent : Ouais. Ouais. Je veux dire, c'est presque une bonne représentation de la réflexion sur la dignité aussi, parce que c'est presque comme si vous orientiez vos pensées pour imaginer cet orbe central dont nous parlions avant. 

Donna: Donc, quand je fais mes présentations, j'ai une diapositive de deux bébés, et je dis, ok, si vous ne croyez pas que nous naissons tous avec dignité, regardez ces précieuses petites choses. Diriez-vous vraiment qu'elles n'ont pas de valeur ? Et je continue en disant, non seulement nous dirions qu'elles ont de la valeur, mais je pense que nous dirions qu'elles sont inestimables. Elles sont inestimables et irremplaçables. Donc, juste en montrant la photo de ces petits précieux, ce sont des nouveau-nés, ceux dont j'ai les photos. Et donc tout le monde fond un peu quand ils voient ces petits bébés. Et je leur dis, regardez, mon objectif est d'essayer de voir cette préciosité même en nous, les uns chez les autres en tant qu'adultes, parce que nous l'avons toujours. Nous ne sommes pas moins précieux, mais c'est plus difficile à faire quand nous sommes tous adultes. Et puis-je vous raconter une petite histoire sur John Lewis ? 

Brent : Oh, bien sûr. 

Donna: John Lewis était un représentant à la Chambre des représentants, un homme noir qui a vécu l'époque des droits civiques, et il a travaillé avec Martin Luther King, et ils étaient de grands partisans de l'amour et de la non-violence, et nous essayions de ne pas violer la dignité des gens, même ceux qui nous battaient, nous ne voulions pas le faire. Et je l'ai entendu interviewer sur ce sujet, et la journaliste a dit, eh bien, regardez, vous avez traversé le pont à Selma pendant cette période, et vous êtes arrivé de l'autre côté, mais quand vous êtes arrivé de l'autre côté, quelqu'un était là en train de vous frapper avec une batte de baseball, et vous avez eu une commotion cérébrale, et vous étiez allongé là, inconscient. Et elle a dit, la journaliste a dit, où est l'amour là-dedans ? Comment pouvez-vous ressentir de l'amour pour ça ? Et vous savez ce qu'il a dit ? 

Il est resté silencieux pendant quelques secondes, puis il a répondu en disant : « Quand quelqu’un me traite comme ça, de cette façon, j’essaie d’imaginer cette personne comme un petit enfant. » Et je me suis demandé : « Qu’est-ce qui lui est arrivé pour qu’il ait pensé qu’il était normal de me traiter de cette façon ? » « Que lui est-il arrivé ? » Il a donc pensé qu’il y avait probablement un traumatisme que cette personne avait subi et il a dit : « Premièrement, je peux retrouver mon empathie pour cette personne si je l’imagine comme un petit garçon ayant une mauvaise éducation parentale ou autre. » J’ai donc pensé que c’était juste pour parler de votre précieux enfant et que voir les enfants pouvait vraiment nous aider si nous le pouvions. » Je leur ai dit, à ce groupe, « Regardez, vous avez tous des badges avec votre nom. Pourquoi n’en avez-vous pas ? Parce que dans beaucoup d’entreprises, vous devez avoir des badges avec votre nom pour entrer. » Et j’ai dit : « Retirez votre photo actuelle de votre badge et mettez-y votre photo de bébé pour qu’ils puissent voir à quel point vous êtes précieux. » Je pense donc toujours que c’est une bonne idée. Nous devrions porter nos photos de bébé autour du cou. 

Brent : Le fait d'avoir de l'importance serait-il le résultat de la dignité ? Quel est le rapport entre les deux ? Comment relieriez-vous les deux ? 

Donna: C'est une bonne question. Je pense que si une personne me disait : « J'ai l'impression d'être important dans cette entreprise, j'ai de l'importance. » Et je pense que si je devais traduire cela en mes termes, je dirais : « Vous avez l'impression d'être traité comme si vous aviez de la valeur. » Votre droit à l'humanité consiste à être traité de cette façon et à avoir l'impression d'être traité comme si vous comptiez, comme si ce que vous ressentez importait. Si nous parlons d'un lieu de travail, de votre travail, c'est juste une autre façon de dire la même chose. Je pense que ce qui est unique dans la dignité, c'est la simplicité. Et cette simplicité, c'est que nous parlons simplement d'un aspect de notre humanité commune. 

C'est profond, très profond et important pour nous tous, les humains. C'est donc à peu près aussi profond que possible dans le travail de l'âme que d'être traité comme si vous étiez un être humain vulnérable, de voir votre dignité violée. Car il n'y a rien de pire que ce sentiment d'être humilié ou embarrassé par quelqu'un. Notre corps, notre cerveau, réagissent à une violation de la dignité de la même manière qu'ils réagissent à une blessure physique. Des recherches montrent que c'est pourquoi ce travail sur la dignité est si important, car dans le monde de l'entreprise, lorsque j'y suis allé pour la première fois, ils me disaient : "Oh, cette histoire de dignité, c'est sympa. C'est délicat, c'est juste une question de gentillesse". J'ai dit que c'était bien plus profond que ça. Et puis j'ai fait ressortir cette recherche, cette recherche en neurosciences qui montre que le cerveau subit une blessure à sa dignité dans la même zone, le même centre de la douleur ancien, l'amygdale, comme s'il subissait une blessure physique. C'est donc important. Et nous ne permettrons jamais que des gens se battent entre eux sur leur lieu de travail. Nous n'avons jamais permis cela. Mais nous devons avoir le sentiment que les preuves nous montrent que les atteintes à la dignité provoquent la même réaction dans le cerveau qu'une blessure physique. Le cerveau ne fait donc pas la différence, il se sent juste misérable et nous finissons par nous sentir mal en cas d'atteinte à la dignité. 

Brent : J'aime beaucoup la façon dont vous avez utilisé la phrase, la dignité est un dénominateur commun. 

Donna: Le plus grand dénominateur commun. 

Brent : Le plus grand dénominateur commun. Mais c'est comme cette chose unique qui est partagée. C'est une chose qui est toujours là. C'est comme une fondation. Et je pense que c'est intéressant pour moi parce que c'est presque comme utiliser le jargon de la science-fiction ou quelque chose comme ça. C'est comme un orbe à l'intérieur de vous, c'est ce que c'est. Et les choses autour d'elle peuvent être corrompues ou quoi que ce soit, ou les choses peuvent être bonnes autour d'elle ou quoi que ce soit, mais c'est un orbe qui reste là. Juste un peu comme votre âme ou votre esprit ou quelque chose comme ça.  

Donna: Exactement.  

Brent : Ouais. Si j'y réfléchis, c'est presque comme si je réfléchissais en termes de hiérarchie des besoins où vous avez la dignité, je ne veux pas dire au plus bas, mais à la base. 

Donna: Le noyau, peut-être. 

Brent : Le cœur du problème. Et puis, l'importance est l'un de ces besoins qui se fondent sur ce fondement. Et puis, il y a d'autres choses comme le respect. Et un autre élément en ce qui concerne ces choses au-dessus du fondement de la dignité est l'attention et l'attention que vous recevez et l'attention que vous donnez en raison de votre dignité, le sentiment que votre dignité a été honorée. Pourriez-vous nous en dire un peu plus ? Comment la dignité affecte-t-elle les soins qui arrivent ou qui sortent ? 

Donna: Je pense que je peux me soucier de mes ennemis. Je peux me soucier d'eux parce qu'ils sont des êtres humains comme moi et je sais que je ne veux pas les traiter avec indignité, mais est-ce que je me soucie d'eux comme je me soucie de mon mari, d'un membre de ma famille ou de mes amis ? Je pense que c'est une forme de compassion plus profonde, mais c'est comme si j'aspirais à me soucier même de mes ennemis les plus acharnés afin de ne pas les maltraiter et de ne pas les humilier. Je veux pouvoir être en désaccord avec les gens que je considère comme tels, mais à quel point est-ce que je me soucie d'eux ? Est-ce que je me soucie qu'ils trouvent un autre emploi ? Je ne sais pas si je dirais que je passe autant de temps à me soucier d'eux qu'à me soucier de la façon dont je respecte leur dignité. 

Brent : Se sentir pris en charge. Dans quelle mesure cela est-il essentiel pour honorer la dignité ou pour avoir le sentiment que sa dignité est respectée ? 

Donna: Je pense que c’est vraiment une partie de la même chose. Je pense que nous sommes sur la même trajectoire, que nous voulons faire les deux. Nous voulons que les gens se sentent pris en charge. C’est une autre façon de parler de la même chose, honnêtement, je pense que c’est le cas. Nous voulons que les gens se sentent pris en charge. Absolument. Et juste être capable de définir ce que cela signifierait de prendre soin de quelqu’un. Et je pense que c’est de là que viennent les 10 éléments de la dignité que j’ai trouvés dans mes recherches, je pense que c’est pourquoi il est utile d’articuler ces 10 éléments de la dignité. Les gens veulent que leur identité soit acceptée, ils veulent se sentir en sécurité, ils veulent de la reconnaissance. Ils veulent de la compréhension et de la responsabilité et tout ça. Et quand cela se produit, je pense que les gens se sentent pris en charge. Donc c’est étroitement lié, je pense. Je pense que tout cela est sur la même trajectoire, que nous voulons cela, tout en les traitant simplement comme des êtres humains avec notre désir commun d’être traités avec dignité. Nous voulons exploiter ce plus grand dénominateur commun, et c’est là que nous allons même lorsque nous travaillons avec nos ennemis. C'est une première. Je pense que l'un des chemins vers la paix consiste à trouver un terrain plus élevé, à aller vers ce plus grand dénominateur commun où nous voulons tous être bien traités. Je pense donc que tout cela est compliqué et que tout est entrelacé, et nous essayons de le démonter. Et j'apprécie cet exercice. C'est vraiment un exercice mental amusant, alors merci pour cela. C'est bien. 

Brent : Eh bien, nous ne voulons pas vous donner des balles molles tout le temps. 

Femme:Pas question. Ouais. 

Brent : L’une des choses dont nous parlons beaucoup ici, et que vous connaissez bien, car vous nous connaissez depuis longtemps, est l’impact de l’écoute empathique. Parlons-en un peu, notamment du travail que vous avez effectué sur les lieux de travail. Dans quelle mesure est-ce essentiel pour respecter la dignité ? 

Donna: En tout cas, je pense que dans mes livres, je parle de dignité et d’empathie comme d’éléments essentiels pour honorer notre humanité commune. Et que se passe-t-il quand vous êtes en conflit avec quelqu’un et que vous êtes vraiment en colère et contrarié contre cette personne ? Pensez-y quand vous êtes avec des gens, vos amis ou vos partenaires ou quoi que ce soit, il est vraiment difficile de faire preuve d’empathie envers quelqu’un pour créer un sentiment de colère. Quand vous êtes dans cet état de déclenchement, vous êtes contrarié, vous êtes en colère. L’empathie est la première chose à disparaître. Donc, comme antidote, comme antidote à cette réaction que vous ressentez à l’intérieur, parce que c’est une réaction tout à fait normale d’avoir de l’empathie, de perdre l’empathie pour les gens en temps de conflit. Mais si vous pouvez créer une relation, si vous voulez essayer de la réparer, je pense qu’il est très, très important d’essayer de vraiment comprendre quel est le point de vue de cette autre personne et afin de gagner en empathie pour la raison pour laquelle cette personne a réagi comme elle l’a fait. 

Et si nous pouvons trouver ce genre d’empathie. Je veux dire, il y a plusieurs types d’empathie différents dans la littérature, mais si nous pouvons trouver cela, au moins cette empathie émotionnelle où nous ressentons ce que la personne décrit, disons que nous écoutons attentivement l’histoire de cette personne, quelqu’un pour qui nous avons perdu l’empathie. Si nous écoutons attentivement et essayons de comprendre, je veux dire, acquérir une compréhension plus profonde est l’un des éléments de dignité sur lesquels nous mettons l’accent pour essayer de retrouver l’empathie, essayer d’aller plus en profondeur, poser des questions plus profondes, essayer de comprendre. Et nous disons dans le monde du travail, dans mon travail, nous disons, dans le monde de la résolution des conflits, nous disons que nous voulons écouter pour comprendre et parler pour être compris. L’écoute est donc un élément essentiel. Et c’est aussi la façon dont vous racontez votre histoire qui permet à l’autre personne de se connecter à vous, l’empathie avec vous. 

Nous avons tellement de choses qui nous font obstacle. C'est un miracle que nous, les humains, nous entendions bien. C'est vraiment un miracle, car même si nous sommes tous nés avec dignité, nous ne savons pas comment agir comme telle. Nous devons donc apprendre tout cela, apprendre à écouter avec empathie. Nous devons apprendre à aller plus en profondeur et à avoir une perspective plus profonde sur les gens. Nous devons apprendre à appuyer sur le bouton pause en nous-mêmes lorsque notre colère s'enflamme et que nous sommes tous vertueux, mordons à l'hameçon et voulons nous venger. Et ces choses sont vraiment difficiles. 

Et c'est possible, mais pas sans éducation. Heureusement, j'ai plusieurs écoles qui enseignent ce genre de choses à l'école primaire, à l'école élémentaire et au lycée, et ça marche à merveille. Les enfants réagissent de manière étonnante car, laissez-moi vous dire, ils savent quand ils ne sont pas bien traités, quand quelqu'un ne fait pas preuve d'empathie envers eux et quand on ne les écoute pas. La bonne nouvelle, c'est que je sais que nous devons apprendre ces choses. En fait, je pense que nous devons désapprendre certaines de nos réactions, notre désir de vengeance, notre désir de nous venger, notre colère et notre ressentiment, etc. Mais cela demande de l'apprentissage. 

Brent : L'une des raisons pour lesquelles vous êtes à Saint-Louis cette semaine, c'est que vous avez participé à quelques séances au cours desquelles vous avez discuté avec les dirigeants de Barry-Wehmiller. Quels ont été les sujets abordés ? Quelles étaient les choses qu'ils vous demandaient ou auxquelles vous deviez contribuer ? 

Donna: Je veux dire, j'ai essentiellement présenté le modèle de dignité, qui est ce que j'appelle mon approche de la résolution des conflits, etc. Je l'ai présenté pendant environ 45 minutes. J'ai parlé des éléments de base, de la définition de la dignité, de la neuroscience de la dignité, que je viens de vous décrire, où le cerveau ne fait pas la différence entre une atteinte à sa dignité et une blessure physique. Nous avons parlé des 10 éléments de la dignité, des 10 façons dont les gens, des recherches que j'ai faites qui ont montré comment les gens veulent être traités s'ils étaient traités avec dignité, de quelque chose d'autre appelé les 10 tentations de violer la dignité, la nôtre et celle des autres. Et quand ils ont entendu tout cela, et je pense que c'est assez bouleversant de l'entendre pour la première fois. Et parce qu'il y a tellement de choses là-dedans et qu'il y a tellement de choses dont il faut être conscient et conscient concernant votre comportement et la façon dont vous traitez les autres. 

Et je pense que l’une des réactions les plus courantes était de se dire : « Bon sang, j’ai peur, et si je traite quelqu’un avec indignité sans même le savoir et sans même être conscient de le faire ? » C’était donc une belle réponse, je pense, car le fait est que la plupart d’entre nous le faisons. Nous n’avons rien appris à ce sujet. Et c’est pourquoi j’ai dit que je suis si heureux que cela soit dans les écoles, car ces enfants l’apprennent très tôt. Et je pense qu’ils voulaient vraiment souligner à quel point ils étaient reconnaissants envers Bob Chapman, Kyle et tous les autres qui ont fait de cette entreprise, une entreprise que j’appelle une entreprise qui respecte la dignité. Et lorsque j’ai écrit sur eux dans mon livre, j’ai dit qu’ils dirigeaient avec dignité. Ils ne le pensent peut-être pas de cette façon, mais je peux vous dire qu’ils sont des leaders de la dignité chez Barry-Wehmiller. Et c’est comme ça que j’ai connu Bob, je lui ai dit : « hé, regarde, tu es un leader de la dignité. » 

Ils étaient donc très heureux de faire partie d’une organisation où une grande partie de ce que je leur ai présenté était ancrée dans la culture, ancrée dans l’approche de leadership de Bob et Kyle, et de tous ceux qui étaient là, parce que ces hommes et ces femmes, ils étaient tous l’équipe de direction, l’équipe de direction exécutive, et ils étaient ouverts. Ils étaient vraiment ouverts, et ils se sont parfois rendus vulnérables en parlant de certaines choses. Et c’est le mieux que je puisse espérer. Que les gens aient un esprit ouvert à ce sujet et réalisent l’avantage d’apprendre à le faire, car l’avantage fondamentalement est que nous améliorons les relations humaines lorsque nous apprenons à respecter la dignité de l’autre. Lorsque la dignité est présente dans une relation, elle devient de plus en plus forte. Nous adorons ça. Je leur ai dit à la fin que l’une des choses, c’est que nous sommes programmés pour beaucoup de réactions très émotionnelles. 

Nous voulons mordre à l’hameçon, nous voulons sauver la face lorsque nous faisons une erreur et tout ça. Mais la bonne nouvelle est que nous sommes également programmés pour les relations humaines. Nous, les humains, nous nous épanouissons grâce aux relations humaines. Et c’est ce qui résulte de l’apprentissage de la dignité : wow, cela peut faire sortir une relation tendue. Si nous apprenons à respecter la dignité de l’autre de ces 10 manières que je viens de décrire pour les 10 éléments, alors même une relation vraiment difficile peut s’épanouir si nous nous traitons de cette façon. Et donc j’ai été vraiment impressionné par leur curiosité. Je suppose que cela pourrait être un autre mot, leur curiosité. Eh bien, comment avez-vous fait cela ? Comment avez-vous fait cela ? 

Et à la fin, nous avons fait un petit questionnaire pour savoir dans quelle mesure vous êtes bon dans ce domaine. Parce que j'ai les 10 éléments. Et puis je leur ai demandé, dans quelle mesure vous êtes bon dans le respect de chaque individu. Traitez-vous les gens de manière équitable ? Respectez-vous leur identité, quelle que soit leur race, leur religion, etc. Et beaucoup d'entre eux plaisantaient en disant, eh bien, cela dépend avec qui je fais ça. Si je suis avec ma femme ou mon mari, alors je ne suis peut-être pas très bon dans ce domaine, ou ils diraient probablement que je suis nul dans ce domaine. Mais c'est tellement vrai. Nous traitons les gens différemment en fonction de notre relation avec eux. Nous sommes donc peut-être plus doués pour traiter nos collègues avec dignité que lorsque nous rentrons chez nous avec nos familles et nos amis. Alors oui, comme mon mari le dit toujours, je ne peux pas croire que tu parles de dignité parce que tu sais comment la violer. Et j'ai dit, bien sûr que je le suis. Et je suis en voie de guérison. Je vous le dis, j'ai une organisation à Boston qui s'appelle Dignity Violators Anonymous, et vous pouvez tous venir nous rejoindre. Mais c'est dur. C'est dur de faire ça. Et je suis le premier à admettre que j'ai fait des erreurs, même si j'aspire à traiter tout le monde de cette façon. Je fais des erreurs, je le fais, et je dois retourner voir la personne et lui dire : "Eh bien, écoutez, j'ai eu une mauvaise journée. Je suis désolé. Je n'aurais jamais dû vous dire ça, et je vais faire de mon mieux pour ne plus recommencer". Et donc, en général, une fois que les gens reçoivent des excuses sincères, qui semblent sincères, vous pouvez généralement ressusciter la relation. Mais non, c'est dur. C'est dur, mais c'est absolument essentiel si nous voulons évoluer en tant qu'espèce humaine, parce que je veux dire, le monde est dans une situation assez désespérée en ce moment, et nous avons plus que jamais besoin de relations humaines, et de relations vraiment solides. 

Brent : Quand vous parliez plus tôt de ce que vous aviez dit à Bob, c'est bien ce que vous avez dit que Barry-Wehmiller avait cette culture de préservation de la dignité ? 

Donna: Oui 

Brent : Alors, parmi les choses que vous avez apprises sur Barry-Wehmiller, qu’est-ce qui vous a fait dire ou penser cela ? 

Donna: Eh bien, j'ai lu le livre. J'ai lu le livre Everybody Matters. Quand j'écrivais mon deuxième livre, Leading with Dignity, une partie de mes recherches consistait à aller chaque semaine à la librairie pour voir ce qui sortait de nouveau. Et quand je suis allé à la librairie de Harvard, il y avait ce livre qui s'intitulait Everybody Matters. Et je me suis dit, ouah, c'est incroyable. Alors j'ai lu le livre. Il ne m'a fallu qu'un après-midi pour le lire parce que j'étais comme un livre à suspense. Et Raj Sisodia était aussi le co-auteur de ce livre. Et je l'ai lu, et je me suis dit, oui, ce sont des leaders de la dignité là-bas. Ils le font. Comme je l'ai dit, ils ne l'appellent peut-être pas Leading with Dignity, mais dans mon livre, j'ai dit qu'ils le sont parce qu'ils traitent leurs employés avec dignité. C'est ainsi que cette relation avec Bob a commencé, il était ravi que je le qualifie de leader de la dignité, qu'il fasse du travail de dignité. Et depuis, nous sommes amis.